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Quel super pouvoir avoir dans la vraie vie ? Top 9 des supers pouvoirs à avoir

Quel super pouvoir avoir dans la vraie vie ? Top 9 des supers pouvoirs à avoir

Avouez-le, imaginer avoir un super pouvoir dans la vraie vie, on l’a tous fait. Fini les embrouilles, terminé les files d’attentes, adieu les transports en commun et embouteillages ! Un super pouvoir c’est un truc hors du commun et terriblement badass qu’un humain possède.
Aujourd’hui sur Cleek, on va voyager léger et tranquille. Sans se prendre la tête, on va dresser la liste de 9 supers pouvoirs qu’il serait cool d’avoir dans la vraie vie. Pourquoi 9 ? Simplement car les chiffres ronds sont pénibles, ceux qui sont pairs ne sont pas originaux et parce qu’il n’y a pas beaucoup de top 9 sur le net.  Si vous n’êtes pas content, JE VOUS ZUT !

PS : il y a un super pouvoir bonus !

 

9ème : Madame Irma

CHARLATAN, INFIDÈLE, SUPPÔT DE SATAN !

Voilà quelques mots doux que la pauvre Irma se mange dans les dents régulièrement… La pauvre demoiselle n’a rien pour elle. Bien que malheureuse, elle est témoin de la misère sur terre, de la tendresse des hommes et de la barbarie des chats ! En effet, Irma est voyante, mais pas n’importe quelle type de voyeuse : elle voit le futur.

À la neuvième position se tient donc le super pouvoir de prémonition. Prévoir les catastrophes, les petits problèmes de la vie ou le prochain tirage du loto. C’est assez cool en vrai. Mais cela implique de grandes responsabilités. Un exemple tout bête : votre femme veut vous faire une surprise… ET BEN NON, TU LE SAIS DÉJÀ ! Et BIM, la surprise : ELLE SERT À RIEN !

Terminé les surprises, terminé les cadeaux… mais bonjour la richesse et le pouvoir ! Amis maniaques et en recherche de conquête du monde, c’est probablement un des pouvoirs qui vous sera le plus utile. Impossible de mourir d’un accident, d’un attentat ou d’un meurtre. Un problème de tirelire ? Pas de soucis, la française des jeux s’occupe très bien de vous. Et si ce n’est pas la française des jeux, c’est le cours de la bourse.
Enfin bref, voir dans le futur, c’est cool si on veut être méchant.

 

8ème : Vous ne passerez PAS

Comme l’a dit un vieux sage dans un moment critique : « Je suis un serviteur du Feu Secret, détenteur de la flamme d’Anor. Le feu sombre ne vous servira à rien, flamme d’Udûn. Repartez dans l’ombre ! Vous ne passerez pas !  »

Si, au lieu de parler, le vieux, il avait utilisé de vrais pouvoirs, il ne serait pas tombé… C’est ça la vieillesse, ils pensent tout savoir sur tout et nous raisonner grâce à ça. Mais comme les jeunes disent maintenant : QUEDAL ! Ce qu’il aurait fallu à ce monsieur, c’est un bon pouvoir de Télékinésie. Franchement, là d’un revers de la main il aurait fait valser la bestiole comme si c’était une plume.

La télékinésie c’est quoi ? C’est le fait de pouvoir déplacer les objets par la seule force de la pensée. Plus précisément de les faire léviter. Et ce pouvoir se hisse à la 8ème position !

 

Franchement, qui n’a jamais rêvé d’étrangler son voisin de palier quand à 4 heures du matin il fait toujours la bringue ? Un coup de force et HOP !

 

7ème : le lézard

 

Saviez-vous que ce reptile peut reformer sa queue ? Wolverine aussi. Coïncidence ? Probablement pas ! En effet, quel plaisir immense de savoir que nos cellules ne peuvent pas mourir, peuvent se régénérer, que nous ne pouvons pas mourir et ce, par n’importe quel moyen que ce soit !

Alors certes, être immortel peut être pénible (surtout si on est amoureux) mais franchement, c’est cool ! On peut ne pas payer d’impôt parce que de toute façon, les huissiers ne seront plus là dans 90 ans pour saisir vos meubles. Et si ils vous les ont pris, il suffit d’attendre qu’ils partent à la retraite pour les récupérer.

Personnellement, j’ai toujours rêvé de marcher dans un volcan, faire un peu comme un Jésus des temps modernes quoi. Ben oui, l’eau est démodée maintenant, c’est mieux de marcher sur le feu !

 

6ème : un pour tous, tous pour un

 

YOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

ET BIM ! VOILÀ JE SUIS UN ET MAINTENANT JE SUIS PLEIN !

Un de mes rêves les plus chers quand j’étais petit était d’avoir un mini-moi, comme le Dr. Evil dans Austin Power. A la 6ème position se trouve le pouvoir de clonage. Pouvoir invoquer, créer ou appeler des doubles de soi même pour se venir en aide (notez l’étrangeté de cette formule, c’est rigolo).

Se cloner : pourquoi ?

Pour tout ce qui est tâches ménagères dans un premier temps. En nettoyant à la fois : le sol, la cuisine, le salon, les vitres, les sanitaires et la salle de bain en même temps, on peut facilement dire qu’on gagne du temps.

Pour dormir et aller travailler en même temps.

Pour ne pas à avoir à assister à un bon dîner avec belle-maman (haha, quelle antithèse)

La liste est quand même longue. En gros, si quelque chose vous déplaît, il n’y a qu’à y envoyer un clone !

 

5ème : Vous NE (re)passerez PAS

Reprenons le magiciens rigolo de la 8ème place. Si il avait pu faire s’effondrer la mine avant que le monstre n’arrive, ça aurait été facile.

A la 5ème position des supers pouvoirs les plus intéressants à avoir dans la vraie vie se situe le contrôle des éléments. En résumé c’est quoi ? Contrôler le feu, l’eau, la terre et l’air.

Mais précisons que ce serait dans une moindre mesure, sinon je vois déjà les défenseurs de Greenpeace ou je ne sais quoi venir pour dire de pas abîmer l’environnement. Je serais d’accord avec eux sur ce point : faire des tremblements de terre, des volcans et des tornades à droite et à gauche c’est pas franchement rigolo (bon, un mini-volcan dans la maison histoire de se faire quelques marshmallows grillés, c’est pas mauvais).

En revanche, un pouvoir comme celui-ci serait idéal pour des pompiers ou autres héros normaux. Un incendie ? Hop, plus de flammes. Une mémé emprisonnée par la marée montante ? Hop, plus d’eau. Un chat coincé dans un arbre ? Hop, plus d’arbre. Aussi facile que d’aller faire ses courses le samedi midi dans un centre commercial du centre-ville.

 

https://www.youtube.com/watch?v=dvZ1SE7S65s

 

4ème : On m’voit, on m’voit pas

L’IN-VI-SI-BI-LI-TÉ

Ce mot qui nous fait rêver. Ne plus pouvoir nous voir, être invisible aux yeux des autres… Quel bonheur ! À l’image de l’autoproclamée meilleure Espionne de tous les temps, Cartapuce, l’homme a toujours cherché (et cherche toujours) à ne plus être vu. Bon, il lui reste encore pas mal d’efforts à faire pour cacher ces trucs qu’on appelle buildings.

 

https://www.youtube.com/watch?v=nivnhBHAsrc

 

L’invisibilité c’est cool, il n’y a rien à dire d’autre. On pourrait facilement subtiliser les clefs de la maison pour faire le mur pendant les vacances (histoire d’aller voir un peu le monde de dehors aussi), ou prendre le bus tout nu (un rêve que j’espère réaliser un jour, je l’avoue…). Teeeeeeeeeellement de choses, teeeeeeellement.

Alors attention, que l’on soit bien clair : il ne faut pas utiliser l’invisibilité à des fins néfastes pour autrui. Interdit donc de faire une petite béquille avec le genou à un mec qu’on aime pas. Interdit aussi d’aller dans la douche du sexe opposé pendant les cours de piscine. Je vous vois venir toutes les gonzesse là, à squatter nos WC et nos douches pour nous mater. Toutes les mêmes !

 

3ème : je te parle pas à toi

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Est-ce que Ingrid veut être avec Jean-Pierre ? (enfin, vous voyez ce que je veux dire)

Bon alors, là, ON ATTAQUE DU LOURD ! On est dans le top 3. Et pour la troisième place, on va parler de lecture des pensées. Alors voila, j’entends déjà des gens s’offusquer mais je vous préviens que s’il y en a encore un qui parle, c’est la PORTE, direction le bureau de monsieur POUP !

Alors lire dans les pensées, c’est extraordinaire, croyez-moi. Ce serait vous mentir que de vous dire qu’il m’est impossible de le faire, je préfère être honnête avec vous. Donc OUI, lire dans les pensées c’est cool. Suffit de faire le bilan de votre vie pour le prouver :

Combien de devoirs vous avez raté ? Combien de mecs vous ont arnaqué ? Combien de filles ont maté nos fesses dans le bus sans qu’on le sache ?

Mais le pire du pire c’est quand vous avez la braguette ouverte depuis 8h du matin, qu’il est 16h du soir, et que personne ne vous l’a dit de toute la journée parce que c’était rigolo !

NON, VOUS N’AUREZ PLUS JAMAIS MA BRAGUETTE, BANDE DE FOURBES !

 

2ème : libère ton esprit

Voler, c’est ce qu’il y a de plus beau. C’est comme les pigeons.

J’ai pas envie de dire beaucoup de choses sur ce pouvoir, si ce n’est qu’il y a deux types de vols : celui avec des ailes, et celui sans ailes. Personnellement, je prendrai le premier choix, juste pour le style. Mais le second est moins contraignant et prend moins de place (sauf si on peut rétracter les ailes dans son corps, dans ce cas ce serait simplement extraordinaire).

Alors, si toi aussi, tu as libéré ton esprit comme Néo, tu pourras voler.

Bon, il y a quelque chose qui me chagrine dans Matrix. Morpheus dit que pour voler il faut se libérer l’esprit. Mais si on le libère, on en a plus, donc on est idiot, non ? Ça sert à quoi d’être l’élu si c’est pour être bête ? Faudrait que je téléphone au lapin blanc pour le leur demander.

 

1er : KAIOKEN

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En première place, on retrouve naturellement la téléportation. Un mélange astucieux entre le vol, l’invisibilité et la fuite de la belle-mère.

Se téléporter c’est cool, ça permet d’être partout et nul part à la fois. La technique est assez simple : il faut se concentrer et ressentir les énergies présentes autour de soi. Ressentez le potentiel énergétique de chaque chose à l’endroit où vous êtes et ressentez en parallèle la même chose à l’endroit où vous voulez arriver. C’est ce dernier point qui est le plus difficile. Il faut en effet connaître par cœur l’endroit où vous voulez arriver.

Une fois que vous ressentez ces deux énergies, il vous suffit de les superposer l’une sur l’autre. Dans l’idéal, c’est l’énergie d’arrivée au trois-quart au dessus de celle de départ. Si tout se passe bien, votre corps devrait commencer lentement à grésiller et un bruit de chat mouillé se faire entendre. Ne vous laissez pas déconcentrer et mettez deux doigts sur votre front. C’est l’élément déclencheur de la téléportation. Une fois les doigts posés, vous êtes normalement arrivé à destination.

 

Pouvoir Bonus : Eau Chaude

Ce dernier pouvoir n’est pas classable tellement il est puissant. Il peut simplement révolutionner le monde tellement en profondeur que même les experts évitent de prononcer son nom. Je vais néanmoins briser le tabou pour vous tenir au courant.

Le pouvoir le plus important que vous puissiez avoir est de ne plus à avoir à se laver. Vous gagnez du temps tous les jours et faites économiser de l’eau à la planète, c’est du 2 en 1.

 

 

Voila, le top est terminé, j’espère que je vous ai fait rêver et espérer être comme moi, c’est-à-dire super et héros !

(credit image de une)

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