Téléopérateur – Les pépites des clients
Aujourd’hui, je tenais à prendre un moment pour vous rappeler ô combien nous les geeks et autres nerds sommes des gens privilégiés. En effet, nous possédons une connaissance étendue – enfin, plus ou moins – des nouvelles technologies et de ce qui touche à la technique informatique en général. Je dis cela parce qu’on ne se rend pas bien compte de la chance que l’on a d’être un client qui sait qu’il faut toujours commencer par éteindre et rallumer un appareil qui ne fonctionne pas ou mal.
Depuis un peu plus d’une année, j’ai l’immense honneur de côtoyer M. et Mme tout le monde au téléphone et la chance de pouvoir les assister dans leurs grands moments de désespoir, à savoir l’instant même où leur tv affiche un écran noir avec le message fatal « Signal faible ou inexistant ». Eh oui, je suis la madame affreusement énervante qui vous demande à chaque fois si vous avez bien redémarré votre box (« bien sûr que je l’ai déjà fait, elle me prend pour qui cette nouille ? ») et je vais vous offrir un petit florilège des meilleures (ou des pires) phrases lues et entendues dans ce domaine.
[divider]Déjà, il y a les e-mails, une source quotidienne de joie, de bonne humeur et d’illettrisme ![/divider]
Bonjour Pour la 4,5 éme fois je viens pour dit que ma internet est tout les jours tomber la connexion a nuit et WiFi est très faible. Merci
Votre test de vitesse utilise un poulain obsolète qui est incompatible avec Google Chrome.
Pouvez-vous m’envoyer un mot de passe pour réinitialiser mon passward pour mon adresse mail ?
Cordialement, N.H, Informaticien diplômé (oui sérieusement, merci d’en tenir compte)
s’i+l v+ous p+lait tu m’a+ides par+ce que sinon j’y arrive pas
est t’il possible d’augmenté le signal?J’ai remis l’adaptateur trois prise est cela? Le wifi?
Bonjour, Je vous écris parce que vous prétendez paiement moi, et je suis en désaccord, parce que je ne vis pas dans ce sens depuis 2014, et il a été jeté en changeant votre adresse web. Je espère que ce problème est résolu, parce que je ne suis pas payer cela.
…S’agit-il de gens sérieux ou de mal attentionnés ?
Pour le moment, jusufrui juste de la meilleure qualité du rooter dans l’émission du signal wifi.
I have call the client service centre many time, learn all songs from the phone robot, no answer.
j espére que *nom de l’entreprise* ameilleurs ce sousits.
[divider]Mais surtout les appels, quand le client est roi… De la bêtise ![/divider]
Client : Mais vous savez, j’ai pris cet abonnement exprès pour avoir la chaîne Carton alors j’aimerais au moins qu’elle fonctionne.
Moi : Oui c’est tout à fait légitime, mais , euh… Vous m’avez dit quelle chaîne ?
Client : Eh ben la chaîne Carton ! Carton Netvorque !
Cliente : Mon souci c’est que l’internet ne fonctionne pas sur la plaquette ni sur l’ordinateur
Moi : Quand vous dites la plaquette… Vous parlez de votre tablette ?
Cliente : Oui oui
Client : Quand j’essaie de téléphoner, il n’y a pas de voix vocale !
Cliente : Oui bonjour Madame, j’ai téléphoné tout à l’heure, vous m’aviez demandé de retourner la box et là c’est bon, ma sœur est venue m’aider.
Moi : Retourner la box ?
Cliente : Oui, vous m’aviez demandé de la retourner pour voir un numéro en dessous et je n’y arrivais pas mais j’ai fait venir ma sœur qui a pu m’aider, sauf que maintenant en essayant de la remettre toute seule, un câble s’est enlevé et je n’arrive pas à le remettre, il faut que je rappelle ma sœur..
Client : Bonjour, j’ai un problème, euh je peux vous rappeler ?
Moi : Euh, oui
Client : Merci *clic*
Moi : Quelle est la marque de votre TV ?
Diverses réponses de clients : C’est une panne atomique / panasomic / panar somique / sans sounge / hello kitty / ton son
Client : Vous voyez, je suis un aaartiste et j’ai beaucoup d’enregistrements de films érotiques, c’est paaarce que je m’en inspiiire
Moi : Quelle est la marque de votre ordinateur ?
Client : J’ai un ordinateur assez
Moi : Vous avez un ordinateur fixe ou un portable ?
Cliente : Alors c’est un portable mais fixe
Cliente : J’ai reçu ma box mais elle n’est pas fil-libre
Client : c’est noté « assurez-vous que les câbles soient correctement incinérés à l’arrière de la box »
Client : c’est noté « veuillez passionner »
Client : c’est noté « réglage odieux »
Moi : Madame, votre ordinateur est connecté par wifi ou par câble ?
Cliente : Eh bien… Par câble, je vois un câble là, qui part de mon ordinateur.
Moi : Très bien, et il est branché où exactement ?
Cliente : Vous savez c’est un câble qui va dans une boite noire…
Moi : Une boite noire ? Votre modem ?
Cliente : Non, non, une petite boite noire.
Moi : Ah, donc c’est le câble d’alimentation !
Moi : Et du coup votre chaîne fonctionne maintenant ? Qu’est-ce qu’elle affiche votre box ?
Cliente : Ah non là elle affiche rien, seulement un programme
Cliente : Oui alors j’ai débranché le moderne.
Moi : À tout de suite, monsieur
Client : Merci, à vous aussi, au revoir
Client : J’ai déjà rebuté le modem
Cliente : Vous m’avez envoyé un technicien pour installer la box de mon mari et il a pas voulu regarder pour ma télé. En plus, c’était un barbu, je suis sure qu’il respecte pas les femmes, je vais porter plaine, il me regardait pas, comme si j’étais un vampire, c’est inadmissible, ce genre de comportements.
Client : J’ai un problème, c’est que mes enregistrements se délèctent.
Moi : Se… Délèctent ?
Client : Oui, ils se délèctent et je ne peux plus les voir après…
Cliente : Alors j’ai reçu votre décodificateur…
Client : Écoutez mademoiselle, j’ai l’impression que vous ne savez pas très bien là, demandez plutôt à UN de vos collègues, il vous dira.
Moi : Monsieur, je sais très bien de quoi je parle et mes collègues vous diront exactement la même chose que moi.
Client : Ok, bon ben je rappellerai pour parler à UN de vos collègues !
Client : J’ai un problème avec les chiennes italiennes.
Moi : Et quel était le message d’erreur exact ?
Client : Attendez, j’ai pris une photo de l’écran de mon téléphone, je vais vous dire.
Cliente : C’est tout bon, j’ai désallumé le box.
Cliente : Vous savez, sans télévision je suis pas bien, je suis malade, je peux pas vivre.
Moi : Donc vous n’avez pas les chaînes ?
Cliente : Si, j’ai les chaînes mais elles ont disparu
Moi : Donc vous avez les chaînes mais vous ne les avez pas ?
Cliente : Exactement.
Client : Parce que vous êtes ouverts seulement pendant les horaires d’ouverture, non ?
Cliente : Ce bouton, je le laisse pressionné ?
Client : C’est bizarre, quand je branche ma box, ma tv s’éteint.
Moi : Effectivement c’est bizarre, les deux sont branchées sur une multiprise ?
Client : Non, je vous ai dit, j’ai branché la box.
Moi : D’accord, mais la tv est branchée où alors ?
Client : Eh ben je l’ai débranchée et j’ai mis la box à la place !
Moi : Ah oui d’accord, je vois le problème…
Client : Alors dans les câbles, j’ai le petit noir, il est petit.
Client : Sur la chaîne RTS1 y’a Goat Visper.
Moi : Alors peut-être que vous pourriez regarder avec votre fils, il peut sûrement vous aider.
Cliente : Alors attendez, je regarde dans mon fils…
Client : Je n’arrive pas à trouver l’anglais « outils »
Moi : D’ailleurs, je vois que votre facture s’élève à près de 400.- (350 euros) pour de la location de contenus pour adultes, ça serait sûrement plus rentable de prendre le pack de trois chaînes érotiques à 30.- par mois, non ?
Client : Euh.. Oui.. Enfin non, j’essaie d’arrêter.
Cliente : Non j’ai pas de mobile, j’ai seulement un natel.
Cliente : Bonjour, le souci est que je n’ai plus de chaines sur ma tv.
Moi : Alors là, je vois dans votre compte que vous avez une box : qu’est-ce qu’elle affiche sur l’écran ?
Cliente : Une box ? Ah oui mais je l’ai jamais déballée !
Moi : Euh.. Mais.. Vous l’avez depuis 2009 c’est juste ?
Cliente : Oui, sûrement
Moi : Mais… Vous ne l’avez jamais installée ?
Cliente : Ah ben non, j’attendais que vous m’envoyiez quelqu’un pour me l’installer !
Moi : Je vois, du coup qu’est-ce qui est branché dans votre prise du réseau câblé ?
Client : Alors j’ai une lampe qui est branchée dedans…
Client : J’ai bien branché le câble lent dans mon ordinateur
Cliente : D’accord alors j’essaye avec Fear-fox
Moi : Votre câble, il est branché où ?
Client : Dans la prise muraille
Client : Je peux même pas regarder mes mails, ni euuuh, ce que j’ai à faire sur internet…
Client : Quand je vais sur Youtube, les gens ils dansent, et quand je vais sur l’ordinateur ils dansent pas.
Cliente : Ah mais vous savez, moi je sais pas faire hein, je suis une femme.
Cliente : Ah mais vous savez, moi je sais pas faire hein, je suis blonde
Moi : Eh bien ça tombe mal, moi aussi
